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漸漸滴明白了、看開了、想通了、失望了
她明白的，你不再需要她了...
你忘了ta，過得很好了，對吧？
你也忘了她，過得很自在了，對吧？
她知道的，她只是伱短暫的過客...
一個在伱受傷害時，突然出現的過客...
伱天真滴以為她是伱真正該去愛的人，
於是伱們交往了...
沒過多久，伱發現伱錯了...
其實伱還愛那個傷害伱の人...
於是伱就像那個傷害伱の人一樣，
無故傷害了一個深愛著伱の女人...
你說，需要時間...
於是那個女人給了你需要的時間，
多久都無所謂，只要你還記得有她就行了...
但是，有一天，全部都變了...
你讓她別再等你了，
你就這樣拋棄了她，理都不理了...
她接受不了...
爲什麽付出的一切總是得不到應有的回報？
她對愛情、對伱、對每件事都失望了...
她的心冷了，腦袋冷了，整個人都冷了。
不管是誰在勸她、罵她、說她，都麻木了...
就這樣冷冷的過了那麼久...
有一天，她看見你不再像以前emo了...
或許，你遇到了一個重新拯救你の天使了吧 =]
於是，她徹底明白，你不再需要他了...
她決定了，她會很快很快滴推出你的世界...
她的心很痛很痛，痛得好像很多針在刺著一樣
一個人靜了那麼久，不想再靜下去了...
她不想讓身邊的人擔心，
她會努力活著 =]
不想被那些看笑話的人嘲笑~
在別人眼裡，她只是一個被別人玩弄+利用の賤女人
有些東西，不必說出口，也會明白的=]
她會重拾快樂，
她會回到之前那個會無緣無故大笑著的瘋子...
她會像以前一樣，讓自己忙，讓自己不去想不該想的東西=]
她會讓自己變得更好，
她想讓那些傷害過她の每個人都後悔...
她只能這樣安慰自己...
 |
wo只是ni短暫の過客 v.v |
和大家一樣，
這兩個星期都在為考試努力 >.<"
每天很遲才睡，累垮了...
這就是所謂的臨時抱佛腳了 xD
考試避免不了作弊，
所以我對作弊並沒有什麽偏見 =]
昨天的提神茶是我最後的衝刺，
還不賴，蠻提神的 =.="
很好喝，可是喝了到2.30am都睡不著 xD
anywhere..
難熬的考試天總于過去了 =]
接下來就是放假了xDD
我說的是印度人新年放假啦...
雖然放假後還要繼續考華語和2科副科，
但是並沒有很擔心，
因為那些都比較容易+輕鬆咯 xD
考完了，心情固然好...
但是想到要面對成績，又要洩氣了 =[
我自認，沒那個天資在讀書方面...
好在我的家人沒有要求我の成績一定要很輝煌 ^_^
只要有盡力就好了 =]
更期待的是放大假后の節目xDD
興奮啊！！！
又要開始練舞了=]
我還蠻喜歡跳舞的啦~
爲什麽跳舞？
爲了【愛我青年】咯...
今年第一次參加，第一次進知賓組，第一次當組長
大家要多多指教哦 =]
因為我怕我會做不好啊 >.<"
不能保證做到最完美，但是一定會盡全力達到完整=]
還有那個十一月尾のst john camp
還蠻期待的...
也是第一次進這個camp的籌委=]
第一次負責節目組，
其實有點擔心...很怕弄不好~
做出來的時間表+節目一直被批評=[
善意的批評是好的，
但是不要太過分咯=[
假期，想去做工，不懂哪裡要請人...
要去麻坡做，有沒有交通 =[
我想賺錢，想花錢...不想伸手拿錢 =]
錢不是萬能，但沒錢卻是萬萬不能...
這個社會越來越現實了，不是嗎？
【如果不愛我就別接受我，別接受我了才說不愛我。】
腦海突然飄過這句話...不懂爲什麽~
唉，順便把這句話送給一個人吧...
我不愛你，所以不能接受你，
我不想接受了你，才告訴你我其實不愛你=]
明白嗎？我們比較適合做朋友...
而且，我的心都還沒癒合=]
你最近還好嗎?
冷靜想一想，
每天這樣模糊多久了？
快一個月了，對吧？
每天過著行尸走肉的日子...
早上起來，看看電話，沒人...
去學校的路上靜靜望著路旁的景色...
到學校了，環顧四周，
總會看到一些令我想起某些事的人...
放學了，回到家，好累...
上上網，看著時間快接近3點，
又會想到以前一些東西...
晚上，睡前總會想一遍某些事...
然後看看照片，看看記事本...
最後就模糊睡著了...
套一句朋友的話：
[我想讓自己忙一些，才不會去想那些有的沒有的
想用時間來沖淡對你的思念...]
但是，做不到，狠下心來都做不到...
努力克制自己不再去想了...
每次經過有回憶的地方，
腦力又模糊了一片...
唯一克制得住的是淚水...
至少我不哭了...
因為淚水變成血，
血在心那裡不停地流，很痛...
沒有人懂爲什麽我要自己去唱歌...
就算有人笑我孤僻、浪費錢、傻
我都真的無所謂...
你們不懂，一個愛好唱歌的人，
有時候也利用歌聲來發洩...
想了想，唱歌有什麽不好？
可以發洩，可以練歌喉，不是嗎？
瀟灑地大笑著，
又有多少個人明白內心真正の痛楚？
用一切方式，只爲了關注某個人的心情，誰懂？
默默的不出聲、不打擾...
但是我怕漸漸滴有一天，你感受不到我=[
不是我離開了，是你走了...
愛了就愛了，錯了就錯了，會不了頭的
不要勸我，不要罵我，不要關心我...
就讓我冷靜冷靜...我需要時間...
其實有一件事情，我覺得很好笑...
每天都會看著049，等待它會響起...
一天都會看好幾次，沒電了，還會拿去充電...
我怕你需要我的時候，我不在...
那天，電話響了，很高興滴看一下，
【一封信息】=]
按進去，原來只是digi臺發來的...
這樣的自己很白目...
照照鏡子，其實我不喜歡這樣的自己...
我想找回以前那個瘋瘋癲癲的自己...
於是，我決定不要emo了=]
我要豐富滴過每1天，快樂滴看每1天...
我相信，是我的會回來的，不是我的就隨他去吧...
最近，有1個人，來敲我的心門了...
可是，心打不開，他不能進了...
對不起，現在我不會接受任何人=]
請不要在門外等候，不會有結果的...
我不會愛你就像他不再愛我一樣=]
那天，看到了那個我生日時許願のvideo...
突然發現，願望都不准的='[
看了，好想哭，但最後還是笑了...
第一個願望是不想每天都看到不喜歡看到的人
但是，不管在學校還是外面，都會看到
第二個是不想再考爛成績了
但是，考試似乎不怎麼理想
第三個，不能說...
那個好想也沒實現，破碎了...
我要快樂，我要能睡得安穩=]
【幸福是美麗の夢..當你清醒以後會發現其實都是假象】
曾經..有人說我很幸福..
曾經..我也認為自己是幸福的..
但是，最後還是看清了事實..=]
我明白的，你不會喜愛上我就像她不會愛上你一樣
我明白的，你變得冷血無情不在乎那都是有原因的
累了，請你好好休息
痛了，請你好好療傷
哭了，請你好好發洩
氣了，請你好好冷靜
記得，代替我好好照顧自己 =]
你，別傷害愛你的人，懂嗎？
你懂的，被傷害的感覺，痛。
你說，曾經付出那麼多最後卻什麽都沒有...
試問，愛情里，會有公平這兩個字嗎？
試問，你怎麼會沒有呢？只是沒去珍惜...
老話一句，過去的，算了吧=]
傻瓜，愛情是美好的，別怨恨它...
你痛了，不是它的錯...
是因為它被不懂愛情的人利用了，
所以不小心傷害了你...
愛自己是好的，但是別把自己搞得像刺猬=]
my friend... cheers up please...
加油↖(^ω^)↗
努力活著 =]
謝謝你的坦白
謝謝你的利用
謝謝你的傷害
謝謝你的玩弄
謝謝你給的一切
謝謝你知道我愛你
說不完的謝謝出自于一顆真誠的心...
謝謝你讓我這麼心痛了好久
謝謝你讓我這麼煩惱了好久
謝謝你寫的這篇文章
我看到了=]
我想我不會再等了
我哭得累了，愛到痛了，最後還是剩下自己一個
不管多麼努力想讓你喜歡我，都還是不能
我笑我傻...
爲了一個人每天吃不下睡不著
爲了一個人每天愁著眉苦著臉
爲了一個人傻傻的付出那麼多
爲了一個人讓我的朋友們擔心
爲了一個人讓我的朋友們生氣
朋友討厭你生氣你
我還傻傻的替你說好話
總是在朋友面前說你是好的
呵呵，你的一切，已經無所謂了
聽著朋友說你在麻坡的那些1舉1動
我的心很冷，雖然很痛，但是很生氣
爲什麽要這樣對我朋友呢？他們沒有錯呀
我還在乎你，那是因為你一直是我關心的好朋友
在你最後給的那通電話以後，
我就下定決心放棄你了！
已經不值得我去等待的，必須放棄，不是嗎？
與其讓自己痛苦下去，為何不回到原點？
我笑你笨..
爲什麽等待一個不珍惜你的人？
爲什麽玩弄一個很珍惜你的人？
爲什麽在我虛弱時給我依靠？
爲什麽在我傷痛時給我擁抱？
爲什麽在我面前把那些東西丟掉？
爲什麽在我面前述說著她的不好？
爲什麽在我面前許下了那麼多承諾？
呵呵，看著你寫的東西
就好像很多無形的刀刺進心裡
我想我的心應該碎很多片了
謝謝朋友們力挺相助
謝謝你們第一時間的問候+關心
但是，不要爲了一個人而不開心
你們是屬於開心快樂的，別折磨自己
我有腦我會想的，我不會笨下去了
請你們當做他不曾來過
他只是我們在活動里一起認識的人
他只是一個曾經跟我很要好的好朋友好兄弟
為他寫的一切，我不會刪掉
為他做的一切，我不會忘掉
那些會是回憶，會是以後警惕我別愛上人的告誡
過去的回不去，我不會再勉強
我的幸福自然會走到我身邊
加油↖(^ω^)↗
這是對你說的
我不會討厭你，不會恨你
因為我還是你可以依靠的朋友
雖然我在你心中已經沒有什麽地位了
我們，不對，是我和你
未免也太像了吧？這是我一直都認為的事
你傻傻愛著她，我笨笨等著你
我和你愛的人都不是自己的愛人
愛情里總是不會有公平這兩個字
唯一的是，我不會像你一樣等著那個不再愛自己的人
我會堅強得讓每個人心疼
我會微笑著走過一切
你說了好多謊話，你還記得？
你說，你不想她了不愛她了，
他在你心裡毀了，甚至還罵她 XXX
只要想起那些話，我總會冷笑著...
這樣的你會讓人討厭的...
你過得很累，不是嗎？
放了自己好不好？
真的，加油！
沒有什麽事是做不到的
捨不得的一切都還是必須放開的
這次我真的徹底醒了
試著灑脫換來的只是傷痕
還能夠說些什麽？快樂已經掏空了...
破碎的心努力拼湊著卻再也無法完整
哭得累了，自然會好的
要是哪天我們遇見了
請不要像陌生人一樣冷冷的擦肩而過
我會笑著和你打招呼，
我會真心地問候你...
請你不要冷淡地頭也不回=]
我。不。愛。你。了。
回憶還旋轉著，愛卻停了...
回憶里有你,有我,卻沒有愛情...
忍不住哭了...
不小心用不好的語氣對待我最愛的朋友了...
不小心傷了她們，還害她們心痛了...
真的好對不起~自己的情緒不應該拿出來的...
要原諒我啊！不會有下次了=]
我明白他變了...
變得陌生+冷酷+無情...
我明白他是有原因的...
你們，別氣他...
就當做什麽事也沒有吧~好嗎？=]
我需要一點點的時間~
但是不知道會多久會多長~
我會好好的想一下，
是否該繼續這樣...因為不值得了
不想一直這樣欺騙自己，每晚傻笑著=]
考試要到了。
心還沒定下來，不懂要怎樣考。
這次應該會考到碎碎>.<"
朋友們，一定要加油哦=]
我沒變，
我還是以前那個sampat的我，
我還是以前那個開朗的我
只是跑去休息了一會兒=]
還是很喜歡那首【捨不得】
還很喜歡那首【天真】
也不忘了喜歡那首【葉子】
還有最近喜歡的那首【大火】
不敢一直去聽...我很情緒化的=.="
 |
愛唱歌 愛聽歌 |
happy birthday to you ~
happy birthday to you ~~
happy birthday to you ~~~
happy birthday to you ~~~~
祝你生日快樂 ~~~~
祝你生日快樂 ~~~
祝你生日快樂 ~~
祝你生日快樂 ~
呵呵..今天唱的生日歌有點怪 xDD
paiseh 蛤...
送你的禮物希望你會很喜歡=]
要永遠幸福+快樂
spm 要到了，一定要加油！
不懂要講什麽料~轉話題吧...
今天下麻坡幫咪慶生...
話說，今天麻坡有遊街，老媽不給我去。
也是那個以前在我生命里很重要的男人の生日
沒有給他祝福，因為他現在很幸福=]
下麻坡不止是爲了慶祝，
還有抱著一點點希望在等一個人出現。
最後還是沒有碰到面，失落。=[
媛，你看到了，爲什麽不告訴我？
知道這樣我很傷心嗎？
 |
算了，天意... |
開部落格一年，
好不容易到了這第100篇...
寫了那麼多的心情+肺腑之言，
無論看到的人有幾位，瞭解得有幾位，
我都無所謂...最重要是發洩了...
第100篇，沒什麼特別~
還是要分享我的爛心情=[
大家總是把好的分享給別人，我卻相反...
這篇，不知道我在乎的那個人看不看得到~
某人：
我真的想你，雖然我知道你要我放棄你...
放棄，怎麼放？還沒努力過，怎麼可以就這樣放？
就當我是在最無聊事吧...
不要阻止我那顆還喜歡著你的心...
或許有一天，那顆心累了會自動休息...
至少在還不累時，讓它繼續跳動。
昨夜，看著愛情小說，故事感人...
情感豐富的我，當然忍不住就這樣流淚了...
但腦海裡出現的情節不是小說里的情節...
什麽都不是，而是你的臉，你的輪廓~
耳朵殘繞著你最後一次唱給我聽的《想太多》
殘繞著你最後一次說“晚安”的語氣=[
很犯賤！
你都不想我了，我還想你
你都不喜歡我了，我還喜歡你
你都不在乎了，我還在乎你
爲什麽要為一個不愛自己的人流淚？
每次打噴嚏，我多希望那是因為你在想我，
甚至希望自己來個大感冒也不錯...
每次上網，第一個看的就是你更新的狀態，
每次都想去留個言或評論，
但我沒有勇氣了，我怕你會覺得我煩=[
有時看你很emo~好想像以前那樣安慰你...
但是過去的，已經回不去了...
有時看著那本黑色的記事本，就會在裏面寫東寫西~
給誰看都不重要...純粹想寫出來好過點。
之前，默默地等著你...
希望你有一天想通了，準備好了，會接受我...
但是你昨天叫我放棄你了=[
你說你不值得等了，你說你變了。
如果現在不喜歡你了，我多想再成為你的知心朋友~
多想像以前那樣好兄弟好兄弟地叫著~
多想像以前那樣，聊聊心事，談笑風聲...
那都是以前，現在不可能了...
我懂的，你做不到的~
在你眼裡，我根本什麽都不是了=[
那個我的小毅只是回憶里的男主角
那個你的小樂也不知道躲到哪去了
請容許我放肆地發洩我這些爛透了的心情...對不起
今天看了好多關於星座的東西，
覺得形容的還蠻對的...我愛我的星座
【處女座】...
你掌心得痣我總記得在哪裡=]
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就到這裡。。。 |
不知道從何說起...
只知道這一整子的我總是不能開心起來...
對不起，朋友們，你們操心了...
我恨上天！
恨他總讓人在對的時間遇上錯的人；
在錯的時間遇上對的人。
辜負了多少有情人啊！
在某些人眼裡，
我很笨很笨很愚蠢很無知吧？
那麼傻地喜歡1個人，
那麼傻地守護1個人。
爲什麽還要對不愛自己的人留戀？
很想問某人也很想問自己，自相矛盾！
我是什麽？到底是什麽？
東西嗎？要的時候拿，不要的時候丟~
呵呵，覺得自己很可悲，
總是被愛情作弄著...
多少個夜裡反復看著你的照片才睡著
多少個夜裡獨自躲在被窩流淚到睡著
多少個夜裡了思念你幾百回到睡不著
多少個日子里失去了你的消息
多少個日子里寫了多少篇心情日記
數不清了...
只知道心裡滿滿的不甘心~
我不懂爲什麽會有這樣的結果~
問你，問他，問自己，還是問老天...
算了，我明白，老天並沒有眷顧過我！
一句“放棄”
說得容易做的難...
猶如被刀刺進心裡的痛
不是每個人都明白的...
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強顏歡笑
只是人們時常攜帶的面具。
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